Kurzpaßspiel 4: Kommando Maskottchentod

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22.11.04 libero

Ich sah das Ding schon von Weitem. Tapsig und, obwohl aus sicherer Entfernung betrachtet, nervend stand es ungefähr 30 m von mir entfernt. In der Hand hielt es den Ball gewordenen Johannes B. Kerner, der, der Wind stand ungünstig, ein beständiges Brabbelgeräusch, aber eigentlich eben nichts, von sich gab.

Erster Gedanke: „Wehret den Anfängen!“ Ein runder JBK ist nur der Anfang der Malaise. Irgendwann kommen mir unbekannte und auf Verdacht unsympathische Marketingleute auf die Idee, dass doch jeder Fußballfan so eine Pille benötigt, die leider nicht gegen Kopfschmerzen hilft, sondern eben diese auslöst. Eine späte Genugtuung für das nicht als WM-Basis berücksichtigte Leverkusen und die dort ansässige Pharmaindustrie, die ich weder der Stadt noch dem Unternehmen gönne, so dass ich dem Plüschungetüm den Ball abnehmen muss.

Einen beherzt angezogenen Sprint, eine Blutgrätsche aus dem Lehrbuch und eine Traube schreiender und irgendwie verstört wirkender Kinder später findet sich Pille in meinem Besitz. Einziges Problem: das Ding spricht und spricht und spricht und sagt doch nichts. Im Nehmen ist der runde JBK besser als gedacht, denn als Streicheln kann man die Behandlung, die ich ihm widerfahren lassen, nicht bezeichnen. Ich trete unermüdlich auf ihn ein und ebenso schallt mir sein verbaler Widerhall entgegen.

Alleine kann ich ihn also, wider Erwarten, nicht bändigen. Kurzentschlossen packe ich ihn in meinen Rucksack und schleppe ihn mit der 27er Tram nach Giesing um ihn an einem konspirativen Treffpunkt an casigordo zu übergeben, vielleicht weiß dieser, und sei es nur aufgrund seiner Lateinamerikaerfahrung, besser mit ihm umzugehen.

 

23.11.04 casigordo

GoLeeeeeeoo!
Saftlos, kraftlos, ideenlos nehme ich das Ei auf. Ungeschickt sieht das aus und irgendwie hölzern.
Kerner finde ich auch doof. Und Beckenbauer und überhaupt.
Schnell wieder raus mit der Pille aus Obergiesing, möglichst weit wegdreschen das Ding.
So landet der Ball dann fast im Hasenbergl.
Das maedchen ist dran.

 

23.11.04 maedchen

Erstens ist hier nicht das Hasenbergl, sondern Nordschwabing!

Zweitens, was will ich mit diesem Plappermaul? So was raubt mir den letzten Nerv! Und kann mir mal bitte einer erklären, warum man als WM-Maskottchen einen Löwen nimmt? Zwar mag ich Löwen. Das ist mein Sternzeichen. Ich mag den Löwen als bayerisches Wahrzeichen. Und die Münchner Löwen sind auch immer noch besser als der FC Bayern. Aber warum soll ein Löwe als Repräsentant für Deutschland stehen? Das verstehe ich nicht.

Wenn er denn wenigstens schön aussehen würde! Ich assoziiere beim Anblick dieses Tieres allerdings nur Primitivität, Niveaulosigkeit und Geschmacksverirrung. Aber Moment mal: Je mehr ich drüber nachdenke, muss ich leider zugeben, das entspricht eigentlich schon einem ziemlich "deutschen" Bild...

So, ich will das Ding nun wieder loswerden. Giesing, da hast Du ihn wieder, alteheide ist dran...

 

29.11.04 alteheide

Also: mir ist das alles zu negativ hier. Immer nur rummaulen. Und wer hat wieder angefangen? Der libero. Deswegen schreibt man dich auch nicht mit ie.

Der Goleo, der passt schon. Die Macher sind doch nur konsequent: Wieso hätte denn, bitteschön, nach einem lächerlichen Logo – den berüchtigten Ecstasy-Pillen – und einem völlig nichtssagenden Plakat – einem Ball am Firmament – jetzt plötzlich ein super Maskottchen daherkommen sollen? Irgendetwas, was vielleicht sogar mit dem Land zu tun hat, in dem die WM 2006 ausgetragen wird, nämlich dem unseren? Wobei dann wahrscheinlich ein Wolpertinger in Lederhosen oder ein Hein Blöd-Verschnitt rausgekommen wäre oder der Berliner Bär persönlich. Dann doch lieber einen geschlechts- und identitätslosen Löwen, dem man noch dazu im Namen einen schönen Anglizismus einbauen konnte, denn das gehört ja inzwischen zum guten Ton. Wenn ich den Zottel so betrachte, hätte mir TorAlf als Name eigentlich besser gefallen: a) wegen der schönen Doppeldeutigkeit des Wortes „Tor“, b) wegen der Möglichkeit, inmitten eines Wortes ein neues anzufangen, was Werbeleute ja wirklich gerne tun, und c) weil er einfach so aussieht, der Alf, -- der Goleo, Entschuldigung.

Ja ja, die Deutschen... Was es mit dem kleinen seltsamen Begleiter von TorAlf auf sich hat, weiß ich nicht. Ich arbeite kaum, und sonst hab ich auch nicht viel zu tun, aber der sprechenden Pille („originell“: der Name) möchte ich keine weitere Sekunde meines Lebens mehr opfern. Ab ... jetzt.

Deshalb: fort die Kugel, die ich eigentlich gar nicht haben wollte! Weiter Abschlag, über die Haupttribüne hinweg in den angrenzenden Schrebergarten. Hallo Kleinhadern, hello sestom!

 

30.11.04 sestom

Nachdem ich den Ball zufällig in Kleinhadern aufgespürt habe, ihn mit nach Hause (Sendling-Westpark) gedribbelt habe, kommt nun meine Einlage (hoffentlich ohne Jochbeinbruch). Ich finde auch, dass es passt – zumindest wie die Faust aufs Auge. Ich mach mir halt jetzt schon Gedanken, wie das wohl während der WM aussehen soll...

Jetzt schon das lächerliche Logo und das miese Maskottchen. Vielleicht dann die Nationalhymnen gesungen vom blöden Bohlen und die Balljungs werden vorher noch in einer, extra vom ZDF veranstalteten „Deutschland sucht die Balljungs“- Sendung, gewählt. Übrigens, zu dieser unqualifizierten Bemerkung über den Münchener Fußball: Die Sechziger sind total doof, weil sie genauso wenig kreativ sind wie der deutsche Fußballbund. Hallelujah. Und jetzt ab mit dem Ball übers große Bahngleis zum zerstoerer.

 

09.01.05 zerstoerer

Nach diversen technischen Problemen ist die Ballannahme nun tatsächlich noch geglückt. Und sogleich habe ich das Internet auch genutzt, um mich über Goleo schlau zu machen.
Allen Lesern sei hiermit ausdrücklich ans Herz gelegt, mal auf dfb.de vorbeizusurfen und unter NEWS die Meldung vom 13.11.04 „GOLEO VI das offizielle Maskottchen der FIFA WM 2006“ aufzurufen. An dieser Stelle nur zwei kurze Auszüge:

„Mit GOLEO VI präsentierte die FIFA (...) eine vielschichtige, gewissermassen "lebende" Charakterfigur. Diese spricht, tanzt, macht Musik, hat komödiantische Züge. Aufgrund ihrer schillernden Persönlichkeit ist sie vielseitig einsetzbar.“

Damit besitzt Goleo eigentlich alle Eigenschaften, die man als Bundespräsident braucht, also Achtung Herr Köhler. Immerhin hat man das mit den komödiantischen Zügen bei der FIFA schon selbst erkannt, das lässt hoffen.

Und der Franz, also der Kaiser meint: "GOLEO VI ist wirklich ein netter Bursche und schaut doch gut aus. (...) Ich habe ihn in den vergangenen Wochen einige Male getroffen und viel Spass mit ihm gehabt. Das wird allen Fans sicher genau so gehen. (...)"

Na ja, wenn er den Goleo so getroffen hat, wie damals die Sekretärin, nämlich zum Sekretaustausch, dann kann er uns bestimmt auch sagen, welchen Geschlechts sich Goleo bezichtigen lässt...

Eine Frage die sich wohl kaum aufgedrängt hätte, wenn man Goleo eine Hose verpasst hätte. Und die Andeutung, dass sicher auch die Fans viel Spass mit diesem Wesen haben werden ist dann eigentlich nur noch so zu deuten, dass Goleo in Zukunft wohl auch von Beate Uhse und Theresa Orlowski als Gummipuppe vermarkten werden wird. Und dann rutschen alle Deutschen Fussballfans über diesen GiraffenLamaKamelEselLöwen (denn so ungefähr sieht dieses Tier doch aus) und die FIFA verdient sich an den Lizenzgebühren für die Puppe dumm und dämlich.

Und kreiert hat den Goleo angeblich (nein, natürlich nicht der Kleine vom Franz und der Sekretärin) die Jim Hanson Company, früher noch verantwortlich für Persönlichkeiten wie „Kermit der Frosch“. Und dann soll´s in Zukunft auch noch die ultimative Maskottchen-TV-Serie mit Goleo geben, Prost, Mahlzeit.

So verharre ich in ehrfürchtiger Spannung auf das bevorstehende große TV-Ereignis und kicke den Ball ins Ries.

 

26.01.05 ghostwriter

Nun gut, bevor der Ball hier bei mir im Ries die Luft verliert, und Tore, die mit Bällen erzielt wurden, welche beim überqueren der Torlinie schon keine Luft mehr innehatten nicht gewertet werden können, wie ein Beispiel aus der jüngsten Fußballgeschichte zeigte, werde ich mich nun dieses schon seit Tagen in Stille verharrenden Balles annehmen und mich ebenfalls zum Thema „Goleo der x-te“ äußern. Ich werde ich jedoch kurz fassen.

Was schert mich so ein beklopptes Maskottchen? Eigentlich überhaupt nichts. Und doch komme auch ich nicht dran vorbei mir so meine Gedanken zu machen. Wie das Ding aussieht ist mir ziemlich schnuppe. Man kann sich ja immer noch einreden, es hätte schlimmer aussehen können. Viel wichtiger ist doch der Zweck, denn dieses Ding letztendlich erfüllen soll. Dieses Zottelteil im Nationaltrikot inklusive des sprechenden Balles, der wahrscheinlich in Afghanistan von Kinder produziert wurde, ist doch nur als Ersatz gedacht für die Fußballfans in aller Welt, vor allem aber der in Deutschland, die keine von den stark rationierten Eintrittskarten für die Spiele der Endrunde der Fußballweltmeisterschaft 2006, abbekommen haben. Denn wenn sie schon keine Tickets haben ergattern können, dann können sie sich immerhin ein kleines Stück der WM zu sich nach Hause ins Wohnzimmer holen, in Form von T-Shirts, Tassen, Fähnchen, Biergläsern, Unterhosen, Schlüsselanhängern und Kondomen allesamt bedruckt mit dem Konterfei des schönen Goleos. Und wenn man die Leute schon nicht alle ins Stadion bringt, dann kann ihnen zumindest mit einem, wenn auch noch so doofen Maskottchen, doch noch ein paar Rubel aus der Tasche ziehen.

Ende vom Lied: Maskottchen = Kommerz
also ist es doch wirklich wurscht wie es aussieht, solange es gekauft wird. Die ganze WM ist schließlich wieder nur ein gigantisches Kommerzspektakel. Mir wird jetzt schon schlecht und eigentlich sollte man sie BOYKOTTIEREN!!! Gut, der Ball hat noch Luft und weil eh grad keiner im Tor steht, schieße ich ihn einfach rein.